Глава семьи (случай из практики А. Семёнова)

 

Выдержка из индивидуальной сессии с клиентом-мужчиной. Протокол конспективный и не дословный.

К (клиент): У жены проблемы на работе. Попробовали поговорить об этом, постарался ей помочь — в результате скандал. Чувствую теперь себя ужасно. Ведь помочь же хотел, а теперь со всех сторон виноват оказался.

Я: А как пытались помочь?

К.: Предлагал варианты решения.

Я: По внутреннему ощущению, включились? Начали переживать? Руки «зачесались»?

К.: Ага, даже встать (скорее подпрыгнуть) захотелось)))

Я: То есть фактически вы ей говорили: «Вот решение, иди и делай!»?

К: Да. Хорошее же решение предлагал. А она взяла и распсиховалась((

Я: То есть у вас в этой ситуации было ощущение, что без вас она не справится?

К: Угу.

Я: То есть вы попытались решить проблемы за неё? — (кивок) — Получается, что до встречи с вами жил-был взрослый человек, как-то справлялся со своими проблемами, а оказавшись вашей женой стал слабым и беспомощным?

 

Тут клиента «накрыло», несколько минут ушло на «переваривание»

К: М-да, нестыковочка… И что же делать в такой ситуации?

Я: Давайте разбираться. Есть ли у вас ощущение, что вы в ответе за всё, что происходит с вашей женой и с вашей семьей?

К.: Конечно. Я ведь мужчина, глава семьи.

Я: А как вы в семье принимаете решения о проведении совместного времени? Как вы решаете, например, когда и куда в отпуск поехать?

К.: Вместе решаем, конечно. Обсуждаем. Правда, ссоримся часто. Как вы угадали, что это тоже «больная тема»??

Я: Давайте с вами вернёмся к схеме семьи из кружочков, немного дополним её и поговорим об ответственности (см. рисунок). Напомню, что в контексте ответственности за зону «личное» каждый из партнеров отвечает сам. То есть за то, что происходит в его отношениях на работе, с личными друзьями, с его самочувствием он целиком и полностью отвечает сам. Соответственно, и справляться со сложностями, которые там возникают, в любом случае придется ему самому, а не «главе семьи», кто бы это ни был.

Поэтому когда вы полезли к вашей жене со своими советами и попытками решить проблемы за нее, вы «атаковали» её личные границы, попытались взять её ответственность на себя. Еще хорошо, что она от вас «отбилась», а то вам пришлось бы отвечать за то, что вы в принципе ничего сделать не можете. Следствием был бы недостаток энергии и внимания к своим делам и накапливающееся раздражение на партнера. Еще и самооценка бы пострадала.

К.: Так что теперь, такие разговоры пресекать?

Я: Нет, конечно. Просто если помнить о зонах ответственности и уважать партнера как взрослого человека, ответственного за свою жизнь, то вы не будете пытаться решить проблемы своей жены ЗА НЕЁ, а будете помогать ей справиться самой. Что мы, как мужья, можем сделать в этой ситуации?

Во-первых, просто терпеливо дать выговориться, выплеснуть эмоции. Чтобы это вынести, стоит напоминать себе, что это ЕЁ досада, раздражение, растерянность, гнев и ей, для начала, чтобы начать нормально соображать, надо их просто «выдохнуть».

Во-вторых, расспросить о происшедшем. Люди так устроены, что под влиянием стресса очень склонны терять связь с реальностью, обобщать и глобализировать проблемы. Чем большее количество деталей вспомнит ваша жена и проговорит вслух, тем крепче «встанет на землю» и тем лучше будет видеть ситуацию «как она есть». Тем проще ей будет найти решение.

В-третьих, стоит ЕЁ спросить, что ОНА собирается с этим делать, какие варианты видит. Здесь мы можем помочь тем, что, находясь в более спокойном, не вовлеченном состоянии, можем увидеть чуть больше. Тогда уместно сказать что-то типа: «А такой вариант ты не рассматривала?»

Разве вы, в схожей ситуации, не хотели бы получить именно такую поддержку?

 

 


Категория:  Случаи из практики

Метки: , , , ,