«Уважай себя» или «полюби себя» — часто это универсальный совет или требование к тем, кто, по мнению окружающих, не достаточно хорошо справляется со своей жизнью.

Эту точку зрения можно расшифровать как «чтобы добиться успеха, нужно поступать правильным образом, а чтобы поступать правильным образом нужно себя уважать».

Я предлагаю посмотреть на то, откуда берется такое убеждение, насколько оно конструктивно, и разобрать причины и следствия такого явления как САМОУВАЖЕНИЕ. Ну а заодно по-своему отвечу на вопросы «надо ли себя уважать», почему многие люди себя не уважают и в чем это проявляется, почему у многих не получается начать себя уважать и как легче этого добиться.

Для начала разберёмся со связью между поведением и успехом.

Способы поведения, успех и уважение

В нашей культуре понятия поведения, успеха и уважения спутаны в один клубок. Точнее, в два. Я их вижу вот так:

 Klubki

Соответственно, всё дело в том, чтобы находиться в «правильном клубке». Способов «переключения» из «плохого клубка» в «хороший», очевидно, три.

Klubki2

Первый способ – это переключиться из состояния «я себя не уважаю» в состояние «я себя уважаю».

Второй способ – из «неудачника» стать «победителем».

При этом, если внимательно осмотреть информационное пространство, окажется, что подавляющее большинство рекомендаций по этим двум вариантам всё равно сводится к изменению поведения, то есть к способу три.

Если быть с собой честными, то большинству из нас часто кажется, что стоит лишь человеку начать вести себя «правильно», как самоуважение и успех возникнут как следствие такого поведения. Распространена точка зрения, что человек с зависимостью или тот, у которого хронически что-то не получается, просто не знает, как правильно. Когда же советы и объяснения не срабатывают, люди начинают считать, что человек специально над собой издевается и вредит себе, чтобы не добиться успеха. А делает он это потому, что себя не любит и не уважает.

Люди, которые себя уважают, размышляют следующим образом: «Я себя уважаю, поэтому поступаю определенным образом. Если другие поступают как-то по-другому, значит, они себя не уважают или не любят».

Люди, которые себя не уважают, думают так: «Я поступаю так-то и так-то, и я себя не уважаю. Я желаю тебе добра, поэтому советую/требую/заставляю тебя вести себя по-другому».

Если вы уже пробовали следовать таким рекомендациям, то наверняка уже сделали вывод, что они не работают. Давайте разберём, почему.

В нашем социуме забота и любовь выражаются в накладывании ограничений, в ограждении объекта от контакта с чем-то вредным, в запрете на любое поведение, которое для воспитателя не соответствует цепочке «так ведут себя люди, которые себя уважают» или «так ведут себя успешные люди». Получается, что заботиться и любить – значит запрещать и сдерживать. То есть, в нашем культурном коде прописано убеждение, что успешность, а также уважение или любовь к себе, определяются способами поведения.

 Поведение и успех

Эта схема не работает по той простой причине, что разные задачи требуют разного поведения. То, что подходит для достижения одной цели и в определённых обстоятельствах практически гарантирует успех, в других обстоятельствах и, тем более, при других целях гарантированно приведёт к неудаче.

Поэтому, чтобы выбрать тот или иной способ поведения для начала хорошо бы определиться с тем, чего именно вы хотите достичь, и в каких условиях вам придется своей цели добиваться.

Адаптация поведения

Оп-па, у нас получилось, что «плохого поведения» не существует? Что же, есть над чем подумать. А мы идём дальше.

Самоуважение

Для начала договоримся о терминах. Для меня уважение к другому человеку – это обобщенная оценка того, насколько на него можно положиться, насколько я доверяю его способности справляться. Эта «обобщенная оценка» складывается из оценки его умений и знаний, его кругозора, его способности формировать своё мнение, быть логичным и критичным к своим суждениям, его способности добиваться своих целей, его способности справляться со стрессом и выполнять свои обещания.

Самоуважение — это то же самое, только по отношению к себе самому.

Фактически, самоуважение равно ответственность за свою жизнь: за свое состояние, за свой выбор и решения, за свои действия, за свои результаты, за свои убеждения. Ответственность – это значит регулярное отслеживание адекватности всех аспектов своих поступков. Если человек уважает свое мнение, свои убеждения, то, когда он сталкивается с другим мнением, для него будет более важным проверить свое мнение на адекватность, а не его защита.

Чтобы построить психологическую модель самоуважения, которую можно применять на практике, я использую три компонента. Первый из них – самооценка.

Самооценка

Адекватная самооценка формируется реальной историей успехов и неудач. В свою очередь, самооценка формирует ожидания от успешности своих действий.

Samoochenka

Адекватная оценка своих сил и способностей позволяет ставить посильные цели, разбивать сложные задачи на посильные подзадачи, выделять себе для достижения целей достаточно времени и ресурсов и выбирать адекватные способы поведения. Всё это обеспечивает достижение собственных целей, то есть успех. Каждый очередной успех, в норме, повышает самооценку, а каждый неуспех, после интеграции опыта, делает её более адекватной.

Но всё это – в норме, как должно быть. При этом все мы так или иначе сталкиваемся с тем, что этот механизм периодически даёт сбой. И дело здесь во втором компоненте самоуважения – в «образе себя».

Образ себя

По сути, «образ себя» — это обобщенная самооценка, мнение о себе «какой я», выраженное буквально несколькими фразами. Вот несколько фраз из «образа себя», которые я часто слышу как терапевт: «у меня широкая кость», «я генетически предрасположен болеть», «математика – это не моё», «я усидчивый», «я истеричка», «у меня ветреная натура». Сюда можно отнести все эпитеты, которые у нас принято объединять в понятие «характер», например, «я меланхолик» или «у меня стойкий характер» или «Водолей».

Если бы «образ себя» формировался только собственным реальным опытом, то «сбоев» бы не было. Однако навык самооценки, как и подавляющее большинство других своих навыков и умений, мы формируем в процессе развития. Поэтому первичный «образ себя» формируется у нас не под влиянием собственных оценок себя, а под влиянием мнения о нас окружающих. В то время, когда мы еще не способны критично относиться к чужому мнению, мы можем услышать: «красавец», «уродец», «непоседа», «чудо ребенок – не видно и не слышно», «математика – не твоё», «ты – жирная», «дебил», «болезненный ребенок» и т.п.

«Образ себя», в свою очередь, влияет на то, как мы оцениваем свой опыт, насколько адекватна эта оценка. Именно из-за этого мы переоцениваем и недооцениваем свои успехи и воспринимаем свои неудачи как результат чужих ошибок или как подтверждение своего хронического невезения.

 Obraz sebya

Для практических целей я свожу все «образы себя» к двум базовым (хотя в индивидуальной работе часто использую какие-то из их адаптаций). Это – «я тот, который справляется» и «я неудачник».

Технически коррекция образа «я неудачник» после того, как он вскрыт и признан клиентом, достаточно проста. Как только «образ себя» оказывается в «пространстве рефлексии» человек автоматически начинает его верифицировать. Он проверяет его своим реальным опытом и постепенно освобождается от влияния неадаптивных и травмирующих внешних оценок. Сознательная рефлексия и работа с психотерапевтом лишь ускоряют и облегчают этот процесс.

Однако бывает и так, что и этот процесс «не идёт». В таких случаях его блокирует неадекватность третьего компонента самоуважения – «образ мира».

Образ мира

«Образ мира» — это обобщенный вывод об окружающей человека среде, ответ на вопрос «как мир ко мне относится». По мере взросления этот образ становится более дифференцированным, человек различает в нём всё новые объекты и формирует о каждом из них свое мнение (составляет модель) и создаёт систему ожиданий о том, как эти объекты будут реагировать на те или иные действия. Сейчас нам важно сформированное у человека мнение о «мире в целом» и его мнение о том, как «мир» к нему относится.

Начальный «Образ мира» в еще большей степени формируется окружающими человека близкими людьми. Они рассказывают человеку о мире и о том, чего от него ожидать. Но в еще большей степени они влияют на «образ мира» своим поведением.

Если своими реакциями они препятствуют достижению человеком своих целей, то формируется «образ враждебного мира», а если помогают, то «образ изобильного мира».

Представление о враждебности мира «запускает» режим выживания, необходимость конкурировать, атаковать, быть наготове, наращивать оборону и боевую мощь, и, самое главное, резко увеличивает цену ошибки. Человек с представлением о мире как о враждебной среде оценивает ошибку как катастрофу, то есть каждая ошибка оценивается как большая неудача, что больно бьет по самооценке, укрепляет негативный образ себя и, в конечном итоге, подтверждает тезис о враждебности мира.

Представление об изобильности мира – «мир, это место, в котором можно найти всё что угодно и так или иначе справиться с любой задачей», в свою очередь, порождает такие выводы как «времени всегда достаточно», «всегда есть много альтернативных вариантов», «я могу выбирать», «в мире точно найдется то, что мне нужно» и т.д.

Самоуважение человека, то есть то, насколько он может на себя положиться и доверять своим решениям и действиям, определяется не тем, насколько правильно или неправильно он себя ведёт с точки зрения окружающих, а тем, насколько объективны его самооценка, «образ себя» и его представления о мире.

Необъективность любого из компонентов мешает достижению личных целей. Заниженная самооценка порождает нерешительность, а завышенная – авантюризм. Негативный или чересчур позитивный «образ себя» приводит к депрессии или эйфории. Неадекватный «образ мира» или мешает отстаиванию собственных интересов (например, следование лозунгам типа «все люди братья») или не даёт расслабиться, заставляет постоянно быть настороже и блокирует исследование и эксперименты.

Подводя итоги этой статьи я хочу сказать, что, конечно, я не могу убедить вас в том, что мир для вас изобилен (у вас масса опыта, который этому противоречит). Я не могу вас убедить в том, что вы – человек, который справляется (у вас накоплен большой опыт неудач). И я даже не могу вам сказать, что вы достойный самоуважения человек (вы лучше меня знаете свои слабости). Я могу только предложить вам посмотреть на себя, на свой опыт, и на своё представление о мире другим взглядом, попробовать увидеть, что вы часто справлялись, что делали вы это не потому, что вам «свезло», а потому что приложили для этого собственные усилия. И что в мире есть много людей, которые вас уважают и ценят, и которые готовы вас поддержать в любых начинаниях. Я – один из них.

Антон Семенов

P.S. Продолжить этот разговор, поработать над изменением своего «образа себя» и «образа мира», проанализировать и поменять свои жизненные сценарии вы можете на семинаре «Легко жить легко» 19 июля 2018г.

 


Категория:  Тема недели