Страх. Другой взгляд

Не просто «идти навстречу своему страху», но и понимать зачем.

 

Страхи – неизбежная часть нашей жизни. Хотя бы просто потому, что любое развитие возможно только при встрече с новым, при расширении границ в зону неизведанного. Мы не знаем как обращаться с новыми объектами и ситуациями, враждебные они и опасные или дружественные и дающие новые возможности. По косвенным признакам и на основании старого опыта мы формируем свои субъективные представлениями об этих объектах, но при этом рискуем серьёзно ошибиться.

С этой точки зрения, Жизнь – это постоянное проживание страхов, перевод всё новых объектов из зоны неизведанного в зону освоенного.

ПодростокОднако со временем меняется мир вокруг нас, и мы тоже меняемся. В норме мы постоянно развиваемся и постепенно становимся сильнее. Ещё одна сторона Жизни – перепроверка старых оценок. То, с чем мы не могли справиться несколько лет назад и поэтому маркировали как «страшное», теперь может оказаться нам вполне по силам и открывать новые возможности. На мой взгляд, привычки именно к этому процессу, культуры «пересмотра» старых ограничений и опасений нам сейчас сильно не хватает. Большинство из нас этому не учили, и теперь нам приходится учиться самостоятельно.

Стоит учесть, что большинство наших страхов при этом вообще «не наши». Через наших родителей и воспитателей они переданы нам как опыт выживания предыдущих поколений. Большинство этих страхов уже не «рабочие», объективно и мир изменился, и мы стали сильнее достаточно, чтобы бы уже справляться. Однако пока мы не «встретимся со страхом лицом к лицу» и не «проживём его», не только мы будем продолжать бояться, но и наши дети получат их в качество «приданного».

Ради детей

Кактус

Родители с непрожитыми страхами блокируют проживание страха у своих детей.

Ребёнок очень мало знает о мире и нуждается во внешней оценке. Ему сложно прогнозировать результат своих действий (справлюсь/не справлюсь, что будет, если не справлюсь), да и вообще отделять «надуманные» опасности от реальных. И если напуганный ребенок попробует получить поддержку у взрослого со схожим страхом, то не только её не получит, но будет напуган ещё больше.

Возьмём, к примеру, страх темноты. Ребёнок обычно объективизирует этот страх через боязнь «ночных монстров». И если со своим «монстром» ребенок ещё может справиться (особенно если его в этом поддержать), то с «монстром» родителя – без шансов. Неадаптивность ситуации с «ночными монстрами» вполне очевидна. Выросший ребёнок, скорее всего, впоследствии её заметит и «проживёт» свой страх темноты. Однако есть масса других страхов, заметить неадаптивность которых не так просто. Это и более очевидный страх нищеты, и менее очевидный страх богатства, сдерживающие развитие самостоятельности боязнь ответственности и боязнь конфликтов, страх одиночества и страх смерти.

Ради партнера

Человек со страхами – обуза для партнера и фактор создания созависимых отношений. Напуганный человек нуждается в том, кто будет ограждать его от опасностей. Он формирует близкие отношения не для углубления удовольствия и удовлетворения от жизни, а для облегчения, чтобы стало не так страшно. И естественно, что за защиту приходится платить, жертвуя не только своими интересами, но часто также достоинством и самоуважением.

ДвоеПока человек напуган и чувствует себя беспомощным из-за своих страхов, он будет с одной стороны вымогать заботу и защиту, а с другой – цепко держаться за партнера, ревновать его и чрезмерно переживать за сохранение их отношений. Такое поведение неизбежно будет раздражать партнера, и, если у него нет такой же веской причины держаться за отношения, рано или поздно это приведёт к разрыву. Однако если такая причина есть, отношения могут стать настолько же крепкими, насколько и деструктивными.

По опыту, элементы созависимости есть в большинстве супружеских отношений, и чтобы сделать их явными и положить начало освобождению от них, я иногда прошу клиентов с запросом на улучшение семейных отношений произнести примерно вот такой текст: «Ты мне нужен, чтобы ты защищал меня от моих страхов. И чтобы не потерять твою защиту, я буду защищать тебя от твоих страхов. Мы будем всегда жить вместе и никогда не покинем друг друга, даже если кому-то из нас будет очень плохо, ведь тогда мы окажемся беззащитными и нам будет очень страшно, лучше терпеть».

Ради себя

Практически все знают, что прожить страх можно только встретив его «лицом к лицу». Это позволяет отделить надуманные страхи от реальных возможных последствий, более точно оценить эти реальные последствия, освоить новые навыки и способы поведения, открыть для себя новые варианты решения проблем и существенно укрепить уверенность в собственных силах.

Однако в большинстве случаев мы этого не делаем, потому что не очень понимаем, зачем нам проходить через такие испытания, зачем тратить на это время и усилия, зачем нам подвергать себя весьма неприятным переживаниям и рискам. Стоит постоянно напоминать себе, что процесс «проживания страха» важен и для психического здоровья наших детей, и для более здоровых отношений с партнёром, и для того, чтобы не закрывать от себя множество возможностей для развития, которых мы будем избегать, если предпочтем игнорировать и избегать свои страхи.

Как встретиться со своими страхами

крысаЕсть два способа «встретиться со своим страхом». В первом случае мы это делаем в аффекте, когда уровень внутреннего возбуждения становится больше чем «уровень страха». Это – режим отчаянной отваги, и физиологически он близок к тому состоянию, когда загнанная в угол крыса бросается на кошку. Биологически это попытка вырваться из ситуации, которая уже почти безнадёжна. Иногда это срабатывает. Однако если не сработает, то в следующий раз придется преодолевать ещё более высокий уровень страха. В любом случае мы это делаем на большом возбуждении, которое позволяет отключить управляющие подсистемы мозга, в которых и «сидит» опыт страха. Однако именно из-за этого отключения мы не можем усвоить опыт преодоления, опыт «я справляюсь с такой ситуацией» и перестать бояться.

Другой способ требует осознанных усилий и некоторой подготовки, которую я с клиентами обычно провожу в три этапа:

1. Признать

2. Дифференцировать

3. Оценить

Признать – значит принять тот факт, что есть то, чего вы боитесь. Сначала «перед собой», потом – перед другим человеком. Достаточно просто произнести фразу «У меня есть свои страхи» или «В мире есть то, чего я боюсь». Даже такие простые фразы могут потребовать от человека большого мужества, ведь в нашей культуре признание своих страхов могло привести к тому, что тебя будут считать трусом и подвергнут групповой травле.

Дифференцировать. На этом этапе я предлагаю людям нарисовать «Дерево страхов». Человек начинает со слов «Меня пугает…» или «Я боюсь того, что…» или «Я опасаюсь того, что…» и пишет список своих страхов. Потом для каждого из написанных страхов пробует составить список из 3-5 «вложенных» страхов, которые будут продолжениями фразы «я боюсь этого, потому что боюсь…». Эту процедуру можно продолжать настолько «глубоко», насколько получится.

Оценить. Теперь все получившиеся страхи нужно оценить по той степени страха, который они вызывают. Обычно я предлагаю делать это по шкале от 1 до 100, а один из моих клиентов предложил даже единицу измерения страха. Он предлагает мерить страх в Стивенах Кингах, сокращенно — в стивенах.

После такой подготовительной работы человек уже становится сильнее, хотя бы потому, что уже лучше знает и признает свои уязвимые места. Главное же, что теперь по поводу каждого своего страха он оказывается перед выбором – продолжать бояться и осознанно позаботиться о защите себя от этого страха, или же начать его «проживать», «перепроверяя» свой страх на адекватность с помощью осторожных экспериментов или обратившись к соответствующему специалисту.

Стоит отметить, что «прожить страх» или «справиться со страхом» вовсе не означает, что вы перестаёте бояться. Это означает, что теперь вы в контакте со своим чувством опасности и той энергией, выработкой которой организм на эту опасность реагирует. Это означает, что ваша реакция становится адекватной и вы в состоянии опознавать пугающую ситуацию, оценивать, и поступать в ней тем способом, который сочтете для себя лучшим.

 Антон Семенов

#другойвзгляд


Категория:  Авторские техники , Методы , Тема недели

Метки: , , , , ,